Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa.

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Fue jodidamente asombroso. Conectamos a niveles que nunca imaginé posibles. Jodie había sido MUY divertido estar con ella y todo se sentía bien. Y después de una relación de siete años prácticamente asexuada, nuestra vida sexual había sido increíblemente ÉPICA. Sucedió que estaba descubriendo aspectos sexuales de mí mismo que nunca supe que existían. Daba la casualidad de que estaba telefoneando a mi polvo salvaje, primitivo y animal. Y había estado amando cada segundo. Finalmente sucedió que tuve una mujer que no solo aceptó esa forma de expresión sexual, sino que la alentó activamente. Por último, pero no menos importante, me encontré en un punto en mí mismo en el que me sentí seguro para dar rienda suelta a eso. Las cosas fueron realmente impresionantes. Lo que explica por qué fue absolutamente extraño e incómodo reconocer que algo no estaba del todo bien.

Porque a pesar de sentir en un nivel que lo tenía todo, en otro nivel sabía que algo faltaba. Claramente había algo más que deseaba… Algo más profundo. El dilema al que me enfrenté había sido el siguiente: arriesgarse a perderlo todo admitiendo que algo estaba pasando. O seguir fingiendo que todo estuvo bien cuando no fue así. Ambas opciones apestaban. Porque sin importar lo que dijera o cuán delicadamente lo escribiera, sabía que estaba planeando cortar. Sabía que planeaba hacerle daño. Sin embargo, no fue solo eso. Yo también tenía miedo: miedo de admitir lo que quería. De abrirme a la vulnerabilidad de querer, y de hecho decirlo en voz alta a alguien más. Sí, eso significará la probabilidad de obtener lo que quería.

Pero además me provocó el rechazo. Entonces, en ciertos métodos, era absolutamente mejor decidir que ella no podía satisfacerme y simplemente desaparecer. ¿Pero exactamente cómo puedo desaparecer de algo que había sido tan increíble? Al final, tu elección fue creada para mí. Rompiendo la burbuja de la dicha Era un sábado por la tarde. Estábamos acostados durante el coito juntos, absorbiendo las vibraciones perezosas del fin de semana y disfrutando del simple placer de no experimentar ningún lugar. Absolutamente fue una pequeña burbuja de felicidad ideal.

así que cuando nos acostamos envueltos el uno en el otro, las cosas comenzaron a calentarse, como de costumbre. Lo siguiente que supe fue que estaba en la cima, nuestras cálidas figuras se apretujaron con fuerza mientras olas de placer me recorrían. Nuestros rostros estaban separados por centímetros, nuestro aliento caliente y pesado. Mientras me sentaba con la espalda recta por un momento para mirarla, nuestros ojos se encontraron. Además, en ese breve momento algo se rompió dentro de mí. Me detuve. El conflicto interno inesperadamente en exceso.referencia de wikipedia Realmente ya no podía correr más. La mayor parte de la confusión y el miedo se derramaron mientras me alejaba, mi rostro escondido en mis propios brazos. “¿Qué? … ¿Qué pasa?” Susurró Jodie. Este es el peor momento y energía posible para decirlo. “Sólo dime.

Obviamente, algo te está sucediendo. Puedo manejarlo. Pero me gustaría que dijeras esto “. Consideré seriamente despertarme y marcharme, pero sabía que no era posible. “Algo” estaba escrito en toda mi cara, y tenía que decirle qué había sido ese “algo”. Claramente no había marcha atrás ahora…. En retrospectiva, me habría acercado a esto de un método muy diferente. Pero en ese momento, simplemente surgió … “A veces se siente como si solo quisieras que te golpeara”. con respecto a The Flip Side, el corazón se hundió. ¿Realmente dijo eso si me preguntas? Se siente como si solo quisieras que te golpeara. Me inundó la emoción. Vergüenza. Ira.

Vergüenza. Confusión. Se sintió como una crítica. Se sentía como si estuviera diciendo que no lo estaba haciendo bien. Que no lo estaba satisfaciendo. Se sentía como si estuviera diciendo: “Eres un tonto”. También dolía. Casi me rompe. ¿Había sido todo lo que habíamos estado disfrutando instantáneamente mal? ¿Había malinterpretado groseramente la conexión entre nosotros? ¿Había sido realmente malo el sexo? Temor. Pánico.

Fusión de un reactor. En retrospectiva, la forma en que tomé esas 12 pequeñas palabras me mostró mucho sobre mis complejos sexuales personales. Esa representación luego formaría la piedra angular de la revolución sexual personal. En una variedad de formas, fue absolutamente uno de los momentos más cruciales en mi propio viaje de crecimiento personal. Pero en ese momento, me dolió muchísimo. Fantasmas Espejos Así que hay un poco de historia de fondo aquí. La verdad es que no fue solo el comentario de Reece lo que me provocó. Había tocado una herida vieja y extremadamente tierna, cuando otro entusiasta me preguntó: “¿Dónde estás actualmente? No puedo sentirte cuando estamos teniendo sexo. Es como si no estuvieras allí “. Ay. Cuando Reece dijo algo incluso remotamente similar, el dolor había sido doble. Pero claramente había otra capa aquí también. Claramente, había una parte de mí que quería que Reece “simplemente me golpeara”. Esa es la forma de sexo que disfruté (y todavía lo hago).

Pero claramente había más que eso. Sin estar completamente alerta, realmente podía sentir el deseo de Reece. Quería conexión. Profundidad. Quería la mayor parte de mí. Pero cuál fue la solución de mi rutina. Lo que era más como “hacer el amor”, y eso es algo que no me sentía del todo a gusto.

Estaba acostumbrado a actuar, siendo verdaderamente un entusiasta consciente y hábil. Pero eso no es solo lo que Reece me había estado pidiendo. Sí, deseaba que Reece “me golpeara” porque realmente me encanta follar. Pero también quería que Reece “simplemente me golpeara” para no tener que sentirme vulnerable. ¿Cómo respondí? Me encantaría decir que fui mesurado y perspicaz cuando, tarde o temprano, hablé, compartiendo la mayoría de las capas de lo que me estaba sucediendo. Pero no fue exactamente así como sucedió. Más bien me aferré a “Simplemente disfruto follar y ¿qué hay de malo en eso?” Porque ocultaba mi inseguridad más profunda. Me dio motivos para actuar ofendido e indignado. Será seguro decir que se lo tiré a la cara. Después de pasar varias horas de dolor y de abrumado idas y venidas, me fui a casa.

Fue una despedida absolutamente incómoda, sin una resolución próxima. Definitivamente fue nuestro primer desacuerdo acalorado, por lo que ambos estábamos en estado de shock. Era absolutamente el momento y la energía para hacer un examen de conciencia. En los días que solía (sin la forma de experiencia del otro) poco a poco comencé a desenterrar lo que realmente estaba sucediendo para mí: la inseguridad y la preocupación por lo desconocido. Y me di cuenta de que tenía una selección: realmente podría seguir escondiéndome detrás de mi dolor, o realmente podría sincerarme. Realmente podría poseer lo que estaba sintiendo, disculparme por mi efecto exaltado y ser vulnerable. Realmente podría decirle a Reece lo asustado que estaba de ser ciertamente íntimo.

Esa opción se diseñó dejándome observar en mis propios sentimientos más desagradables: exponer mi barriga y arriesgarme a sufrir aún más. No obstante, también había sido una posibilidad profundizar. Para lograr una relación con un método que nunca antes había tenido. Era una posibilidad de crear la forma de relación íntima que siempre había deseado. Contuve la respiración y me zambullí. Unirnos y obtener el coraje para compartir con ustedes nuestra desordenada verdad, incluso ante el rechazo y el daño mutuo, podría ser la única forma en que hemos podido hacer crecer la asociación que ahora disfrutamos. Cinco años después y comprometidos para casarnos, en realidad podríamos decir que este “argumento” fue un gran punto de inflexión para las personas. En términos inequívocos, fue un cambio de juego. Jodie: Compartir mis miedos de que yo era una “fracasada” y enfrentar mis desencadenantes en torno al desempeño me abrió a una solución completamente nueva (y un método más empoderador) para relacionarme con mi cuerpo humano y mi sexualidad. Sin duda fue el comienzo de una transformación increíble. También tuve la oportunidad de expresar mis miedos de “hacer el amor”, y al hacerlo me abrí a un grado completamente nuevo de intimidad.

Pero lo más importante, me encontré con el poder de compartir las cosas vulnerables como la mierda para acercarnos más. Realmente podría finalmente infeliz la fachada perfecta. Reece: Tan brutalmente desafiante como había sido toda esta situación, reforzó a uno de nuestros inquilinos ahora fundamentales de la relación: seguramente tienes que estar preparado para poner todo exactamente en peligro y decir tu verdad. Es su única posibilidad de obtener lo que desea. Esto nos ha ayudado a desarrollar una sección clave de nuestra ecología de relaciones: “Haré todo lo posible para ayudarlo a obtener todo lo que desea, incluso si eso me desafía a la mierda”. Incluso ahora, cada uno de estos años después, todavía no lo intentamos perfectamente. Es una práctica continua, no solo una capacitación única. Pero es uno que sigue dando forma a quiénes hemos sido, y es una parte enorme de lo que hace que esta relación sea tan satisfactoria. Aunque no siempre es sencillo. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Simplemente haga clic aquí para reservar una llamada de película en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos permitirle desarrollar una relación que es genial. En secreto, solía resentirme por tener una relación. Nunca creí que realmente pudiera sentir libertad en una relación. Tal vez no es que estuviera súper alerta.

Sin duda, era más una ansiedad molesta que llegaba siempre que las cosas se ponían difíciles: durante las discusiones, o cuando mis propios deseos y necesidades contradecían los de mi pareja. Absolutamente estaba considerando esta creencia: que las relaciones matan la libertad. Como ser una mujer muy espontánea y amante de la libertad, eso me creó un gran dilema. Tenía la noción de que estar soltera significaba que tomaría las decisiones que quisiera. Que ciertamente no necesitaba pensar exactamente cómo mis acciones afectaron a los demás, porque no respondí a nadie más que a mí mismo. Por otro lado, pensé que estar en una relación significaba un compromiso: por lo que diseñó ser “responsable” de otra persona y detener mis necesidades personales para apelar a las necesidades de mi pareja. Pensé que estaba diseñado para ser restringido. Entonces, teniendo este tipo de creencia semiconsciente, pensarías que habría pasado casi todos mis años de juventud soltera, ¿verdad? No Estaba en una relación la mayor parte del tiempo. Pero lo que hice fue reducir mis propios deseos y necesidades lo más pequeño posible para que pueda mantener mis relaciones fluidas y fáciles.

Haría todo lo posible por no imponerme ni ser desagradable. Resultó que era una chica que decía “sí”. Lo que diseñó, pasé mucho tiempo mordiéndome la lengua y sofocando mis sueños. Como puedes imaginar, enterrarme de manera similar a esto me generó mucho resentimiento. Las relaciones se sintieron asfixiantes si me preguntas, porque resultó que yo me estaba asfixiando. ¿Profecía autocumplida mucho? Cuando las cosas se pusieron difíciles (y por eso siempre se pusieron difíciles, porque #spoileralert: CADA relación tiene sus desafíos), ¿qué hice realmente? Corto y corro.

Porque yo creía que quedarme = menos libertad, mientras me iba = más. ➜ RELACIONADO: La guía más grandiosa para las relaciones conscientes Cómo encontrar la libertad en una relación Con la libertad como uno de mis valores más altos, resultó que nunca planeaba quedarme en una relación si ésta diseñaba menos libertad. Y así fue que nunca me comprometí del todo. Siempre mantuve un pie fuera de la puerta. Nunca profundizaré con mi pareja como podría (o probablemente debería) haberlo hecho. No había considerado seriamente esto por un tiempo hasta hace poco cuando me dirigía a un cliente. Sentía que estar en su relación había diseñado un sacrificio. Compromiso. Que no tenía la libertad de mejorar su cerebro o seguir su alma. Y además, esto le está provocando enormes dilemas.

Si bien amaba profundamente a su pareja, había estado luchando contra su sentido de autoestima y poder personal. Se sintió atrapada, sofocada, sin poder e inquieta, lo que le provocó una ansiedad abrumadora en todas las áreas de su vida. Sonaba tan familiar si me preguntas. Pero incluso cuando inicialmente comenzamos a funcionar con lo que ella estaba sintiendo, me di cuenta de algo indudablemente liberador: ya no creo de esa manera. Mi relación no es restrictiva y no me siento atrapado o asfixiado. No siento que mis necesidades estén sofocadas o que tenga que comprometerme. De hecho, soy bastante contrario. Reece y yo estamos casados, y la idea de un compromiso de por vida ahora es emocionante. No siento menos libertad. Estoy más. Entonces, ¿qué cambió? ¿Podría ser solo la asociación en la que estoy ahora? ¿El tipo de persona que es mi pareja en comparación con las parejas que solía tener? No.

Los cambios han ocurrido en mí. Ha habido dos cambios importantes: exactamente los mismos dos cambios en los que apoyé a mi cliente. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que las parejas complacidas hacen todos los días 1. Simplemente tome la obligación de satisfacer sus propias necesidades Deseos (y dígalos en voz alta) Da miedo decir la verdad. Especialmente en una relación. Al principio es mucho más fácil: es posible hablar sobre lo que le gustaría y todo lo que no desea, y en caso de que su pareja no esté de acuerdo, lo que está en juego no es tan alto. Es posible desaparecer si no encajas bien o no vas en la misma dirección. Las diferencias generalmente no importan mucho y son fáciles de ignorar. Y una gran diferencia puede ser una gran parte de lo que hace que una nueva relación sea tan emocionante. La emoción de este desconocido crea mucha tensión dramática (y sexy).

Pero a medida que su relación se profundiza, los riesgos aumentan. A medida que te preocupas más por tu pareja, te preocupas más por lo que piensa. Es más difícil ignorar las cosas porque su aceptación y aprobación de ti es más esencial ahora. Su desacuerdo puede sentirse como un desafío personal que va directo al núcleo. Si comparte una necesidad o deseo con su pareja … “Quiero mudarme al extranjero”. “Estoy planeando dejar mi trabajo”. “Me gustaría tener más sexo”. … no siempre sabes cómo responderán. Además de lo peor, cree que comprende EXACTAMENTE cómo responderán: tiene miedo de que no lo acepten. O que no estarán bien en lo que necesita. Y eso duele. Porque están mucho más dedicados a la vida cotidiana de los demás. No es una tarea fácil desaparecer si no está de acuerdo. Entonces, la solución parece simple: embotelle y no hable de nada de eso. Obviamente, esa “solución” no funciona tan bien.

El resentimiento se infecta. comienza un tira y afloja mental entre lo que le gustaría como individuo y la armonía que necesita en su relación. Podría ser una locura. La verdadera solución es esta: diga el hecho de todos modos. Si desea que se cumplan sus preferencias, debe autovalidarse. Necesitas hablar. Debe saber que no importa cómo reaccione su cónyuge, sus deseos y necesidades son dignos de ser compartidos. Porque aquí está la cuestión: es la preocupación por cómo te recibirán (rechazado, abandonado, juzgado) en lugar de la relación en sí, lo que crea la impresión de restricción. Y asumir la obligación de satisfacer sus necesidades podría ser el primer peldaño en la escalera para encontrar la libertad en una relación. ➜ RELACIONADO: Deje de caminar sobre cáscaras de huevo: cómo evitar discusiones Drama 2. Desafíe la teoría de que estar en una relación significa menos libertad en el pasado, podría prestar atención a la mayoría de las formas en las que pensé que realmente no podía encontrar la libertad en una relación: “Ciertamente necesito priorizar lo que alguien más quiere … “” Tengo que empezar a pensar exactamente cómo mis acciones afectan a mi pareja – no seas egoísta … “” Comprométete y mantente desinteresado … “Pero había dos poderosas verdades que estaba ignorando por completo: no quería para hacer tal cosa.

Sucedió que simplemente estaba eligiendo nunca hacerlo (o no estaba dispuesto a aceptar los resultados de elegir nunca hacerlo). En cualquier caso, sigue siendo mi elección. Pero lo más importante: encontrarás TANTAS técnicas que mi relación me ofrece MÁS libertad. Y ese es el hecho que realmente sacudió las cosas. Cuando comencé a cuestionar esta noción de que “una relación significa menos libertad”, me di cuenta precisamente de lo equivocado que estaba. El apoyo de mi socio en tiempos difíciles es increíblemente liberador y habilitador. Esas ocasiones en las que estoy quemado, inseguro, abrumado o perdido: la guía amorosa y perspicaz de mi hombre significa que he podido hacer MÁS de lo que me gustaría exactamente, no menos.

¡Y las relaciones son tremendamente DIVERTIDAS! Reece y yo tenemos las aventuras más hermosas juntos: viajar por el mundo entero, comenzar nuestro negocio, dormir bajo el cielo estrellado del desierto y explorar los bulliciosos mercados turcos junto al mar. Sí, realmente podría hacer estas cosas sin ayuda. Pero compartirlos con alguien más me ha dado mucha alegría y sí, libertad. No olvidar la mayoría de las formas en que estar con él me ha enseñado a amar y aceptar esos elementos de mí mismo que pensé que eran completamente vergonzosos y no dignos de amor. Eso ha sido posiblemente lo más liberador de todos.

Y así es como me he dado cuenta de que estar en una relación puede traerme más libertad, no menos. Todo está en cómo lo miro y en cómo llego. ¿Pensar en ti? ¿Cuáles son exactamente la mayoría de los métodos con los que estás sintiendo libertad en una relación? ¿Y cómo es posible simplemente asumir más obligaciones por sus requisitos? Hola, soy Jodie, una asesora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo mujeres y parejas para ayudarlas enormemente a crear la vida cotidiana, el amor y el sexo que siempre han deseado.

Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Tantra. Polaridad. Sexualidad consciente. Tan caliente ahora. Si ha notado la explosión existente de esta tendencia de desarrollo personal, es posible que también haya notado que se habla mucho sobre Tantra. Ahora hay muchas cosas fortalecedoras que aprender de estas enseñanzas. Y aunque el Tantra posiblemente ya no sea una parte especial de mi vida, las técnicas y filosofías tántricas me han ayudado a: Cambiar una gran cantidad de vergüenza que tenía en torno a mi sexualidad.

Descubrir, explorar e integrar diferentes aspectos de mí mismo. Experimente mucho más placer en mi propia anatomía humana. Y … también hay un subproducto destructivo que debe discutirse. Es algo que he experimentado individualmente y es algo que veo al tener muchos de los hombres que me usan: “Quiero ser mucho más masculino”. “Quiero durar horas”. “Quiero que me describan como un entusiasta superior”. etc., etc. En sí mismos, estos no son ni “buenos” ni “malos” cosas para desear. Los hombres y las mujeres tienen mucha capacidad de placer sin explotar. El sexo es mucho más significativo y satisfactorio de lo que normalmente nos enseñan. Así que sí, hay mucho que conseguir yendo más allá de los fundamentos del revestimiento exterior y explorando su perspectiva sexual. Una agenda oculta Desafortunadamente, las motivaciones e intenciones de explorar el Tantra casi nunca son tan inocentes. Casi nunca podría ser una necesidad directa e interesada de explorar la sexualidad y el placer. Eso es parte de eso, sin duda. No obstante, a menudo hay un motivo oculto destructivo.

Una agenda oculta y subyacente: ME GUSTARÍA esto. Debo ser “más en mi propio masculino”. Debo “durar más”. Debo lograr algo. Debo probar algo. ¿Por qué? “… porque no me siento lo suficientemente bien”. “… porque no me siento lo suficientemente seguro”. “… porque no me siento lo suficientemente masculino”. Es obvio una vez reconocido. Sin embargo, es necesario decirlo claramente: en el caso de que te sientas vacío e indigno por dentro, el Tantra (o cualquier otra cosa) nunca logrará satisfacerte. Nunca planeas “durar lo suficiente” o “estar en tu masculino” lo suficiente como para finalmente sentirte bien contigo mismo.

Simplemente no funciona de esta manera. ¿Por qué? Porque durar más tiempo o ser más masculino es parte de un problema mayor. Lo que REALMENTE está pasando Estas cosas se convierten en otro “debería” en ti junto con tu sexualidad. Otra forma de obtener estrés, otra expectativa para vivir, otro objetivo a alcanzar. Son las expresiones más recientes de un concepto que incluye a los jodidos para siempre: la masculinidad performativa.

La masculinidad performativa podría ser el hecho comprobado de que “ser masculino” significa HACER o asegurarse las cosas (en lugar de otras cosas “no masculinas”). Es la teoría de que tal vez no seas inherentemente una persona A MENOS que muestres actitudes o comportamientos específicos. (Y no muestres a los demás). El caso es que cuando pones reglas o expectativas sobre “quién” o “qué” se supone que eres, perpetúas un círculo vicioso de sufrimiento. Y el Tantra, al menos exactamente como se interpreta (mal) actualmente, está causando totalmente el sufrimiento. Piense en algo similar a esto: ¿Cuáles son los resultados una vez que no puede durar todo el día durante el coito? ¿Cuáles son los resultados una vez que no te sientes especialmente masculino? Para varios tipos, los hechos tristes son los siguientes: juzgan, rechazan, se sienten culpables y se avergüenzan por sí mismos. Así lo hice. Por décadas. Si no diera por última vez lo que deseaba, si no sobrepasara lo que había sido programado para ver como un hombre poderoso, confiado y “consciente”, me sentiría profundamente avergonzado. Me volvería tan crítico conmigo mismo que podría cerrarme y caer en una espiral de vergüenza masiva. Mi autoconversación y el método que manejé había sido increíblemente negativo.

Desafortunadamente, ahora empiezo a ver lo mismo restando importancia en otros chicos: el brutal auto-juicio. El maldito desprecio interno. El sufrimiento innecesario. Pero todo es tan evidente, ¿verdad? Si no puedes hacer esas ideas … Si no puedes durar horas o tener múltiples orgasmos sin eyaculación, … Si no puedes ‘follar a tu mujer abierta a Dios’ … Si el poder de tu presencia masculina no lo hace haz que se derrita de deseo … Entonces no eres lo suficientemente bueno. Y hay algo muy mal contigo.

Sí, no tanto. “El Masculino Consciente / Evolucionado”: el nuevo estándar para que los chicos midan.